奥维德·王
于355年5月8日，帕特尼格，第三百四十二联合公路
我是顺从的，他们为什么就是不明白？我更不明白，我不知道为什么把自己的整张脸贴上去，把自己完全奉献出去，联合还会觉得不满意。我不知道原因。我在我的身上找不到错误，一点也没有了。我作了深刻的反省，可是或许由于我不知道叶伽的号码（当然这里的人没有一个听说过一个叫作叶伽的人），我仍然是有错的。他们不放我走。我念了诗，赞美联合以及人类的一切。我是虔诚的，我的情感和一切内心都是完全真实的。直到我的脑电波达到了一个阈值，他们才把我从椅子上解开，放我下地行走。我几乎走不动了，手脚麻木，心情灰暗。我看到安东尼昂斯·王走进这里，跟着一个人默不作声地进了一间屋子。墙壁是毛玻璃，而我什么都看不见，听不到。我站在一间洁白……简直没有瑕疵的屋子里，在那里，至少有一秒钟我摆脱了那种惶恐的——微妙的个人感受，完全融入了墙壁，融入了联合的大地。我不会忘记，我想要再来一次。但是这种状态可遇不可求，虽然我请求再禁闭一下午，可是这次我却局促不安地在那间屋子里踱步……
同样是那一秒钟里（恐怕只有一瞬间！不过那个样子的时间是无法计量的，你用什么去计量呢？），一个声音突然从我的嗓子深处跳了出来，这么说：“叶伽是错误的。”不，现在我不愿去想它。有种权威，或者说是一只巨大的手托起了我，安东尼昂斯，甚至叶伽，都在望着我，从不同的方向。他们望着我向天上升去，一种光辉，透过毛玻璃的纯白色的光把我净化了。或许，如果需要的话，我会再做一次转移（如果可以使疗效更彻底的话）。然而它还是留下了残余。我在这里写这些东西就是证明……
我突然觉得这些事很荒唐。为什么呢？记下笔记（不如说是记下对胡思乱想的感受）有什么意义呢！有人读吗？我不希望，不，它绝不应该流入别人的手中。现在想来，即使是未来的我，与现在的我也不是同一个人；一分钟后的我，与现在的我也不再是同一个人了。总之一切都是那么卑劣！记下挫折、偏差与意外出现的腐朽，有什么意义吗？螺丝或者螺栓需要腐朽吗？即使出现了，也要忘掉它，尽快——一秒也不用最好。将来的我不想翻这些东西，正如现在的我不想翻之间的笔记。我认为那些笔记抱有一些奇怪的偏见。现在我甚至无法理解；我住在这里的一张床位上，床是吊起来的，有一扇小门通往走廊。这儿的一切都是半透明的，你却看不到那边是什么，只有模糊的光与影子。巨大的、并不特殊的感受正在治愈我的身心。我感到身居斗室是一件可怕的事，尤其是布拉斯柯维尔那样的房子。他们没办法使我忘掉灰暗的窗户，台阶和我没有踏入的入口。叶伽从里面出来了，我甚至不敢看他一眼……不，我不是胆小的。伟大正在侵入我的意识，而我欢迎它。我为它建筑房屋，为它准备好一切，我远离使我害怕的东西。据说这些事情只要十五天；十五天之后，新的我会代替旧的我，就像把那旧的意识硬生生地抽走，把新的安放在这儿似的。做这一切事情的是联合——不，如果那样的话，我不愿意！我不知道原因。可能想上十五天就会想明白——并不是逻辑，或者二二得四这种方法能算出来的。我的一部分不听从联合与我自己的指示，它们令人憎恶地独自行动。刚刚那句“我不愿意”就是证明，——这一切多么复杂——难道我真的会违抗逻辑，违抗真正的意志？二二得四一般的意志？我更不愿意与规律作对。忘掉是最好的方法。联合会帮助我，而这一切需要我自己——我自己来做。但是，这是困难的，就像现在我拿着塞在包里的笔记，这一摞，可能有几十页废纸一样的东西，它们轻得要命，可要我扔掉它，或者撕碎——我就不愿意。除非有人强迫我，那时我会心安理得的；但如果要我自愿决定，劝说我，并不威胁我（我倒希望会有人威胁我），我的手就像被铐住了一样动弹不得。我的精神中一定有一部分在与我作对。这是个征兆，我意识不到它的后果，也没有人会教导我。可是我去求谁呢！在这个问题上，联合帮不了我。可我不敢去见叶伽。没有一个人愿意用哪怕最浅显的语言与我交流。安东尼昂斯·王也令人反感。他只会指着规章，一条一条地读，一个字母一个字母地念。这是我所预料不到的，这是更可怕的——
这令人绝望！每当想到我疑窦丛生的经历与我永远无法望到尽头的未来，我突然觉得很厌倦。我明白这种厌烦是不正常的，没有一个人会这样看待自己作为公民的身份。人似乎是从自然中来的，又似乎不是。这自然指什么呢？指幕墙外显得虚虚实实的世界，指那些看不真切却在模模糊糊地活动着，而不受联合控制的世界。巨行星的斑点，你可以看到它的大气层在迅速流动，然而并没有什么意志要它一定流动。这就是我所指的自然，如果它有开端的话，那么一切都是从混沌中产生的，联合又能够起什么作用呢？如果没有开端的话，我们仅仅是无尽的时间长河中的一颗砂砾而已——当你看到一条直线与一条与其共线的射线时——我仍然显得无限小。
见鬼！我忘记了二十年战争和联合三百多年的历史。我真该删去这些话。某些固定的、从来就没有变化过的思维方式刚刚在折磨着我，令我身不由己，甚至不知道自己在想什么。但是，要知道，我陷入了一种危险的状态中，我越想忘掉它，我可憎的意识——它不受我控制，鬼知道它听从谁的指令——违抗我，把它保存得越发显眼、越发坚固，最后甚至充斥了我的全身。适得其反，这令人痛恨！这种状态使我觉得我需要无穷无尽的休息。我不知道前面等待着我的是什么。一个公民将要面对的事情是无穷多的。这没法预计，这超出了我的能力。我需要立刻躺下来，不管躺多久；最好在义务医院中一直躺着，躺上个两百多年。但那时候——我能预料到，我会继续躺下去。然而这多么可耻……我自己都觉得卑劣。我需要把我的笔记藏起来。这使我伤心：我在联合前隐瞒了一些不得不藏起来的秘密。请不要指责我自作多情。如果被别人看到，我会受不了……
PS:23日终于完毕。接下来是下一卷。。
