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Diary 035 恋人情人爱人

Butterfly.diary:2013年11月13日***天气小雨***星期三***心情指数:暧昧

不是所有的故事都有happyending,但不是所有不是happyending的故事都没有意义。即使某天你回想起一个人,她曾经让你以为她会出现在你的明天里,可是却从始至终都没有出现在你的生活里,也不会觉得白忙活了一场。在对的时间遇到对的人,那是扯淡,在错的时间遇到对的人,这就叫青春。

在我们很年轻的时候,心里面就住着一个很喜欢的人。虽然初恋无限美好,我们也总以为它可以天长地久,但遗憾的是,能够和初恋走到最后的,真是屈指可数。所以今天,我想跟各位分享一段没有结果、无法天长地久的、充满徒劳无功的爱情。

有些爱情,就算你费尽心机,用尽力气,卑躬屈膝,也不可能把它留住。并非是命运注定你不能爱,而是你们两个不合适。两个生活里不合适的人可以在精神中爱着,但越爱就越累。相爱不是万能的,真要在一起,靠的并不是感情,而是在爱里面为对方而改变。相爱其实是一种迁就。

当我的电影《那些年,我们一起追的女孩》即将上映时,我有一种写作的冲动,情随事迁的想着关于情人、爱人、恋人的故事。

传说中,男人一生会遇到像恋人情人爱人一般的女孩子,也可以说是姑娘。

第一个姑娘该是个爱你的人,出现在你没法区分爱和饥渴的时候。那时候你还在青春期的尾巴上,满脑子的性冲动混合着韩剧爱情幻想。你自尊脆弱而又怯懦无助,随便抓住哪一根稻草都当是救命的灵药。

她也许相貌平平,但你没什么更好的选择。她也许平庸乏味,但你也没什么更好的选择。这听上去很残忍,但是相信我,那时候的你根本意识不到这一点。你误把饥渴当成了爱情。你努力的和她演戏,接吻,爱抚,看电影,吃路边摊的小吃。这一切都贴上了荷尔蒙的标签,其实你什么都不想做,除了互相挑逗和爱抚带来的快感以外,你感觉不到任何幸福感。你觉得自己跟她始终隔着一层纸,你们都对此心知肚明,所以就更加惶恐地努力演戏,以为总有一天会演成惊天动地的爱情。

然后有一天,你们因为一些事情分开了。或者是大学异地相隔千里,或者是另一个人插足。你努力维系的关系断裂,但在断裂之前其实已经是苦苦支撑。当你对她的身体完全熟悉的时候,性饥渴缓解之后的你找不到任何新鲜感,你对着她不知道该说些什么,也没有任何兴趣去带她做些新鲜的事。两个人在乏味窒息的环境里手足无措,相对无言。分手已经是必然。也许关系断裂的时候你也会伤心难过,但那种疼痛感并不会让你多痛苦,那是如释重负和怅然若失混合的感觉。你觉得痛苦,那也只是你觉得自己应该痛苦。

然后你就遇到了你的第二个姑娘。她是你爱的姑娘。这是第一眼的感觉,你第一眼看到她的时候心就开始怦怦跳,她浅浅一笑你就觉得世界都阳光明媚的开出花儿来。你开始脸红冒汗手足无措,于是你明白你开始了一场巨大的冒险。

爱情对于每个人而言,都是一场巨大的冒险。这一过程并不如韩剧那般充满了愚蠢的玫瑰色幻想。它的起点是一场自投罗网式的自我欺骗。你爱上一个人,所以她变成一切完美的化身,她的美貌、魅力、善良和才能都被你无限制的放大,你看不到她的瑕疵,就算你感受到的时候也会欺骗自己这根本不存在。

你陷入迷宫里,像迷路的人一样四处乱撞,你觉得自己像个小丑,你的自尊心时时经受拷打,因为你正在接受审判,你笨拙的用尽自己的全部力量和热情,终于拿到一个接受审判的资格。你做的这一切都是为了等待一个判决结果:她喜欢我吗?你将自己最脆弱的部分暴露在心目中的完美化身面前,放弃全部的尊严,等待着可能惨遭拒绝的结果。这一切都需要巨大的勇气。

也许她答应,也许不置可否,于是你认为这也许就是答应,你绝望的抓住所有能证明她爱你的证据,同时被另一些反面的暗示折磨的心力交瘁。可是这都不能挡住你,在这种时候,懦夫也变成了英雄,巨大的热情战胜了羞怯和面对着一个完美的化身的自惭形秽。于是热情转化为手足无措的行动,冷静、理智和机灵都消失不见,自我也丧失殆尽,一切行动的指南都变成了“她会喜欢我这样么”?

为了满足自我臆想中她的喜好,你笨拙地改变自己,掩饰真实的自我,如同一个胖子套上一件瘦小的礼服,在宴会过程中害怕撑裂礼服丢丑,只好一动不动的坐在椅子上不停地流汗。你害怕做错事情导致芳心不悦,只好暗自揣度佳人一颦一笑里透出的好恶,再决定遮掩自己的哪一部分和释放那一部分。她的每一个动作,每一个眼神,每一句话和每一段文字都会被反复的揣摩。乍一看很明确的含义经过揣摩之后往往可以同时理解为截然不同的两种含义,如果你继续揣摩的话含义又会变成四种或者更多……复杂的程度连潘神的迷宫也不及万一。

你陷入了爱情的迷宫里,以至于你彻底丧失了自己,变成一个绝望的loser。

你觉得你是如此的爱她,你满心期待的她相同的回馈,可你不敢要求什么。因为她是你的主宰,高高在上可以一个眼神、一颦一笑就让你从幸福云端跌落到绝望地狱。你不敢祈求她为你做什么,尽管你期待这一切。你变得痛苦,无法忍受这种不对等的爱情。但是你太爱她了,这种灼热的感情让你宁可烧焦自己也要接近太阳,你为了离她更近一点,为了让她不离开你而彻底放下自己所有的自尊心,你苦苦哀求你步步后退,你不敢期待她相同的爱,你祈求她在心情好的时候,或者被你感动冰山融化的时候施舍给你一瓢水。这一瓢水就能让你继续存活很久,继续耐着痛苦和灼痛毫无指望的守在她身边。

终于有一天她厌倦了你的可怜兮兮,厌倦了你的绝望和笨拙丑态。她讨厌自己被负疚感困扰的内心,即使你的守候带给她巨大的虚荣心满足,也不能平复这种负疚感。于是你连最后一点希望也被剥夺,像孤魂野鬼一样被深深打入地狱。

你掉在了真正的绝望阴冷的地狱里。你怨恨她的无情,也怨恨自己的卑微。你的自尊心让你羞耻万分。你觉得自己是个无可救药的蠢货,而且你还在不知廉耻的希望她会抛一根绳子下来搭救你。每一次你这么想,就会更加自我痛恨。你在这谷底自我折磨,明明知道毫无希望,却还是心存幻想。

终于有一天,筋疲力尽的你放弃的挣扎。爬起身来,拍打身上的污垢尘土,洗个澡,换身干净的衣服。你终于渡过血淋淋的阶段,你对爱情从相信变成怀疑,然后变成蔑视。你不相信以前那些玫瑰色的幻觉,你选择相信自己,相信唯有意志才能超脱痛苦,只有强大自我才能掌握生活,你选择自己掌控所有的事情,绝不陷入苦情的卑微境地。你选择严厉的对待自己,用理智的刀一刀一刀割去自己全部的幻觉,用最严酷理性的态度来对待自己,也如此对待世界。

你觉得世界变得清晰,人也变得简单。你高高在上,一眼就看穿人们的卑微和无力,无耻和自我欺骗。你总是对的,因为太阳底下无新事,发生过的事情总会再发生。你掌控自己,也说服别人去掌控他们自己的生活。你用鞭子抽打自己,也抽打别人。意志战胜了所有的**和无知,高踞在你世界的顶端。

然后你就遇到了你的第三个姑娘。

她满足所有世俗意义上的女朋友标准,漂亮、温柔又有点糊里糊涂。她是可爱的,也是依赖人的。跟她在一起你觉得轻松简单又开心。她不会对你有致命的吸引力,这是好事,因为你可以轻松的从这段关系里挣脱。你觉得这是好的,安全,舒适,让你不会恐惧丧失自我。

这时候的你是强大的,收放自如的。你不在意这个姑娘过去发生过什么,也不在意她有没有那么爱你,你甚至根本不在意她喜欢你的原因。因为某些相互的需要,你们乐意呆在一起生活,这对你而言已经是足够了。她不必是你的唯一,你也不指望自己是她的唯一。缘来缘去,都只是生命里的际遇,随遇而安是最好的态度。

这并不代表你对这段关系不认真,你只是在控制着节奏,一步一步的慢慢加深感情。你喜欢她,但还没有上升到爱的地步,或者说你厌弃了那种不可控的爱。你接受了自身的无能为力,也同时看清了世界的大无边际。她也许会和你相守一生,也许只是一个生命里的过客,这并不重要。你明白世事无情,人的不可依靠,但也并不会愤世嫉俗,不肯付出真心。你明白有很多东西不可改变,不可控制。她来了,自然开心。她走了,也不会伤痛欲绝。这都是缘分,很多偶然。你们在一起,渡过一段开心的日子,这样已经足够。干嘛为了过去而念念不忘伤害人,又干嘛为了不可预知的将来而恐惧?

你明白世界之大,并不只有爱情可以追求。每个人都是海上的小船,命运并不由自己完全掌控,也许明天就各奔东西飘荡四处。不可强求是很好的人生态度,乐而不淫,哀而不伤。潇洒的挥挥手道一声再见,总好过矫情的互相伤害。起码,我们还能记得在一起的开心时光。

每个人的生命里都该有这三个姑娘,陪着你,让你变成更好的人。手牵着手,却不知道明天到底有多远。因为,那一刻,彼此都已忘记了时间,那一刻,彼此都已抛弃了一切,那一年,我们都太冲动。即使不需一个拥抱、一个吻,只有几句甜言蜜语,我们都感觉自己已从寂寞中挣脱。

那些夜,我们总能在梦里见到彼此。也许,是彼此的怀念吧。那些天,我们真的感觉好快乐。没有理由,有句话说得好:爱你不需要理由,只是因为和你在一起我真的很快乐!我知道,人的生命只有一次,人的青春只有几年。年轻时若不疯狂、不拼搏、不犯错,老了拿什么说当年?

的确,时间很宝贵。可是,我们根本就不知道,自己曾作出了什么样的决定,将会换来什么样的结局。曾经,你就是我的全部。因为,我曾把我的爱都交给你,任你挥霍。过去,我的记忆中,都是你。无论我怎么躲避,还是忍不住想你。

我们都曾说过,自己过得很好、过得很开心、每天笑逐颜开;我们都曾爱过,不孤单、不寂寞、不彷徨,只因,有你在身边;我们都曾笑过,那是因为和你在一起,去游玩、去逛街,无论到哪,有你,就是天堂;我们都曾承诺,你不离,我不弃,永不分离,海誓山盟;我们说自己开心,说自己爱过,说彼此一起笑,许下海誓山盟。但是,有没有想过,突然有一天,我们分开了,自己是否还能如此洒脱?珍惜眼前,才是最重要的。那时候,我们又怎么会去想太多。有许多道理,我们明白了,却始终无法做到。

有许多事情,我们明明知道,那是错的,却还要忍不住犯贱。有许多话,我们听到了,却要假装没听到,假装什么都不知道。有太多太多的东西,不是只靠嘴说,就可以的。有太多太多的事情,要我们经历过,才会明白。这些年,早已疏远了彼此的距离,这些年,我们都已习惯一个人过。

曾经的问候过去的关怀,如今,却已被时间淡漠,那些年的纯真那些年的懵懂,现在,都已消失不见。虽然,我们都是一个人生活,成了习惯,但是,也许就连我们自己,都不知道,其实,自己心里还是会渴望有那么一个人在你身边。

一个人的生活,一个人的世界。开心的时候,不能和别人分享;失落的时候,没有人在你身边;听你倾诉,给你安慰,累了,没有人会给你沏一杯热茶;冷了,没有人知道,没有人会为你担心;病了,没有人会给你买药,没有人在你身边,贴心地照顾你。

一个人,也可以活得潇洒、自然!因为,一个人,是多么的自由,想玩、想疯、想笑、想哭、想闹,都没有人管束,也希望此时此刻仍是单身的你,以及曾失去Ta的你,不要自责,不要难过,别人向你炫耀他们的恩爱,而你却不能,但没关系,至少,我们可以坚定地回答:一个人,有何不可?一个人,我自由,我快乐!

也许,我们时常幻想,自己能够和心爱的人,永远,幸福地生活在一起。无论分分合合,喜怒哀乐,最终,两个人还是情投意合,曾拥有过,又如何?曾失去过,又怎样?曾经爱过,又如何?如今单身,又怎样?

渐渐长大的我们,已习惯一个人过,一年一年,模糊你的容颜。正如同以上说过的:有些事情,要我们自己经历过,才会明白。

在这里,我不想解释过多。既然我们都很荣幸,活在这个世上,那就好好活。一生只有一次同一句“我爱你”却可以说多少次?做自己不后悔的事做自己认为对的事不要留下太多太多遗憾。

爱是个很神圣的字,那些年,在一起时,彼此都以为,爱其实很简单,就是两个人能够幸福地生活。如今,分开了过后,才感觉到了孤单,把回忆都交给时间保管现在的我们已开始了新的生活。

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